Consejos para una escucha más eficaz
La escucha eficaz es un arte que ha desaparecido rápidamente en las últimas décadas. El número de personas que realmente saben escuchar a sus compañeros personales y profesionales ha disminuido drásticamente en la última década, ya que aproximadamente la mitad de la población mundial está conectada y vive su vida detrás de una pantalla.
Por supuesto, hay algo más que la inmensa Interwebs para culpar de este problema. El otro día estaba escuchando la serie de cassettes «Take Charge of Your Life» de Jim Rohn, en formato digital, y él señalaba en esta serie motivacional de los años 80 que la gente de aquella época también había sufrido un declive en su capacidad para comunicarse eficazmente. Afirmaba que la proliferación de los teléfonos a escala masiva había quitado a la gente la capacidad de plasmar en papel lo que pensaba, como se había hecho durante miles de años mediante la escritura de cartas y el correo postal, es decir, en la época en que la gente reflexionaba realmente sobre su comunicación antes de enviarla y esperaba semanas o meses entre las respuestas.
Ahora parece que estamos tan atrapados en el ruido que nos rodea y en los pensamientos de nuestra propia cabeza, que ni siquiera podemos prestar toda nuestra atención a lo que dicen las personas con las que pasamos el tiempo, para saber qué tienen que ofrecernos en términos de calidad de negocio y estilo de vida y qué podemos hacer por ellas. Crear conexiones humanas reales que existan más allá de las ondas inalámbricas que entran y salen de nuestros teléfonos inteligentes requiere una capacidad de escucha eficaz.
No teman, amigos. El hecho de que hoy seas un oyente terrible no significa que no puedas empezar a hacer cambios hacia una escucha más efectiva de inmediato y ganar una ventaja en las relaciones que cultivas, tanto profesionales como personales.
Siga leyendo para conocer algunas estrategias sencillas que le permitirán mejorar su capacidad de escucha en breve.
1. Nunca interrumpas a menos que alguien se esté muriendo enfrente.
Pongo éste en el primer lugar de la lista porque, sencillamente, es el mayor y más común obstáculo para escuchar eficazmente en una conversación. No importa cuál sea tu coeficiente intelectual ni lo bien que puedas absorber información fugaz. Si estás hablando, es imposible que estés escuchando. Muchos malos oyentes son culpables de esto.
Tengo la habilidad (si es que se puede llamar así) de saber a dónde va la conversación de alguien antes de que haya tenido la oportunidad de escupir todo lo que quiere decir. Por ello, tengo la mala costumbre de interrumpir, intentando ahorrarles la molestia de tener que seguir hablando cuando creo que no necesito más explicaciones. Afortunadamente, Peter, un antiguo mentor de ventas al vacío, me señaló esto en su día y me ayudó a darme cuenta de que interrumpir a alguien nunca conduce a nada positivo, especialmente en las ventas.
¿Por qué interrumpes?
- Aburrimiento: Eres más importante que ellos.
- Impaciencia: No tienes tiempo para escuchar.
- Narcisismo: Simplemente no te importa.
- Las conversaciones son concursos para ti: Vas a ganar esta batalla a toda costa.
Está garantizado que cuando interrumpas, la otra persona estará pensando algo negativo sobre ti.
2. Muestre respeto mirando al orador y manteniendo el contacto visual.
Simple, sencillo. Dirige tu cuerpo hacia ellos para mostrar que estás comprometido y no tratas de alejarte en cuanto hay una pausa en la conversación. Esto es muy importante, ya que mirar hacia otro lado o de reojo a alguien con quien estás hablando implica precisamente eso, y cruzar los brazos implica que estás tratando de levantar un muro. Aprende más sobre lo que tu lenguaje corporal y tus movimientos dicen de ti cuando te comunicas con otras personas.
Dedica todo el tiempo que puedas a mantener el contacto visual, a menos que la persona con la que hablas se sienta evidentemente incómoda por esas acciones. Incluso los más tímidos desearán algún tipo de contacto visual si la conversación va bien. En otras palabras, perdona a los que no dan importancia al contacto visual, pero no esperes que los demás te muestren el mismo margen de maniobra. Especialmente cuando la conversación es realmente importante, como un gran negocio que pende de un hilo.
3. Demuestra que lo entiendes en lugar de decírselo.
¿Alguna vez le has dicho a alguien que uno de tus parientes ha muerto y se han encogido de hombros, se han reído o han fingido no haber oído lo que acababas de decir? ¿Cómo te hizo sentir eso?
Me imagino que no es muy bueno. Lo mismo ocurre cuando alguien cuenta un chiste, o comparte un recuerdo agradable sólo para ser bloqueado con una mirada inapropiada de algún tipo, o una mirada de indiferencia de la persona con la que está hablando.
Si alguien te cuenta algo triste, pon una cara de tristeza, y hazlo en serio, conectando con sus sentimientos y dejando que tu lado compasivo se manifieste. Si se ríen o sonríen ampliamente, sintoniza con esa emoción que obviamente están sintiendo y compártela con ellos. Esto demuestra que estás escuchando, lo que mantendrá la conversación abierta y productiva.
4. Mantén siempre la mente abierta.
La estrechez de miras es una de las formas más fáciles de detener una conversación potencialmente productiva y esclarecedora. Emitir juicios de valor o intentar compulsivamente ser el que tiene todas las soluciones no hace más que molestar y la otra persona, si tiene algún respeto por sí misma, te descartará rápidamente.
Participa en la conversación, ofrece comentarios que hagan saber a la persona que entiendes lo que está diciendo, pero no juzgues a menos que te pidan específicamente que les digas lo que piensas. Si ofreces una opinión con la que la otra persona no está de acuerdo, no trates de imponerla una y otra vez (es decir, da la impresión de que no estás escuchando y sólo quieres que tu opinión/idea reine).
5. Espera a que te pregunten para hablar de ti mismo.
- ¿Qué te parece?
- ¿Qué harías tú?
- ¿Qué has hecho este fin de semana?
- ¿Algo nuevo con usted?
- Etcétera.
Si la persona con la que hablas no trata de captar tu atención, es que no sabe escuchar. Y cuando tratas de atraerla una y otra vez insertando tus propias ocurrencias, hechos, historias, etc., esas conversaciones acaban siendo nada más que un concurso para ver quién puede decir más antes de ser interrumpido. No es saludable.
Sintoniza con esta realidad y limita el tiempo que pasas hablando con este tipo de personas, especialmente si actualmente te cuesta mantener la boca cerrada sobre ti mismo (y sobre tu familia y amigos) en una conversación. Si te sientes constantemente como si estuvieras en una batalla con alguien para tener tu propia oportunidad de hablar, acabarás volviendo a los viejos hábitos y empezarás a perder tus recién cultivadas habilidades de escucha efectiva: interrumpir, mirar hacia otro lado, no mostrar empatía, ser de mente cerrada.
Las mejores conversaciones requieren que ambas partes estén dispuestas a escuchar más que a hablar.
Tanto si utilizas la regla del 80/20 (80% de escucha, 20% de conversación), la regla del 5-1 (5 minutos de escucha, 1 minuto de conversación), o las pautas de comunicación que tú elijas, la escucha eficaz tiene que estar en lo alto de tu lista de cosas por aprender este año. Si ya eres alguien de quien se dice que escucha perfectamente, date una palmadita en la espalda y sigue haciendo lo que estás haciendo.